生活の動線に海があったときに、水平線に目をやって、海っていいなあと思える人でいてくれ　っていうか、そうでいたいよね　でも逆にさ、海のすげえ近くに引っ越したりしたら、うるせー！海なんて毎日見てらあ！いちいち気にしてられっか！ってなるのかもだし、じゃあその状態は余裕がないのかっつったら違うから、難しいよね

まあ、海に限らずね　海に限らず、景色に目をやれる人でいようぜ、ということだ　28の時点では全然まだ大丈夫だ　ここは多分一生大丈夫じゃないかな　

そう、それと、植物園！

大学に行ったら、休みの日に植物園に出かけてみるといいと思う　そんで温室に行ってみな

多分すごく気にいると思う　あの空間はいいよ

季節は冬がいい　冬枯れの植物園で、温室に入ったら中はあったかいからコートを脱ぐんだけど、そのコートが邪魔なんだよ　そのコートの邪魔さを味わってほしい

俺からはそのくらいです

人生における過ちは多かったけど、間違ったルートにしかないと思われる要素が結構良かったりするので、もはや何とも言えねえよ

とにかく頑張ってくれ

ブエノス・アイレスと、植物園と、尾道と、うどん

このあたりを抑えておけばいいと思う

Permalink | 記事への反応(0) | 23:13

■“何もしなかった休日”の正体、ちゃんと暴いたこ とある？

今日は休み。

でも、なんかこう……“休んだ感”がない。

朝はゆっくり起きて、スマホをいじってたら昼になって、気づいたら日が傾いていて、

夜になって「あれ、今日何したっけ？」って言ってる。

一応、洗濯はしたし、コップも洗ったし、スーパーで牛乳も買った。

でも、それ全部合わせても「今日は有意義だった！」とはならない。

この日って、誰のログにも残らない感じがする。

SNSを開くと、

「朝5時から10kmラン」、「休日は本3冊読了」、「手作りグラノーラとスムージーで朝食」

…みたいな人生攻略組がズラリ並んでる。

一方こっちは、部屋着のままプリンにスプーン直挿しして、

「これが唯一のたんぱく質摂取か…」とか考えてる。

あの人たち、何？太陽光で動いてんの？ AIなの？ベータ版の人類？

それでも、「今日は何もしてない」って言うと、

「そういう日も大事だよ」って慰められる。

でも、そんな日が連続すると、自分だけが“人生の待合室”に取り残されてる気分になる。

あえて言うと、

「何もしなかった日」は、本当に“何もしてなかった”のか？

現代人の疲労回復は、もはや“休むこと”ですら戦略的じゃないと得られないのか？

みんな、“何もしない日”って、どうやって意味づけしてる？

罪悪感なく終えるには、どんな魔法が要るんだろう？

Permalink | 記事への反応(11) | 22:52

■路線バス 運転手になる理由さっぱりわからない

大型免許持ってたら金になるモノ運んだほうがいいよね。

人間なんてたいして金にならない上にトラブルばっかり起こす。

まして厳格な定期運航と中休み制度のあるゴミみたいな路線バスをやるのは理解不能に近い。

Permalink | 記事への反応(0) | 21:06

■

彼氏と付き合って二ヶ月、多分相手はセックス期待してるんだなって感じ。

別に処女でもない。セックスくらい問題ない。ただ何となく、愛される相手としてするセックスが得意ではない。

適当に行きずりの男とするセックスは後腐れもないし楽で好きだけど、恋人とのセックスが苦手。

愛されているのが気持ち悪い。愛されるという行為が無理。愛の表現がセックスでもそうでなくても不得意。

良い年した女だから、結婚も考えるべき。アプリで出会った同世代の男性。将来も安泰、人間としても良い人。私も彼のことが多分好き。まず自分が今後このレベルの安泰な相手を見つけられるとはあんまり思わない。

そこまで考えてから、でもセックスは気持ち悪いが勝ってしまった。

お互い社会人で、休みが若干合わないからデートは月に一回くらい。付き合い始めて三回目のデート。

そういう雰囲気になるのも当然と思いつつ、気持ち悪いが勝ってしまって、結構無理矢理デートを引き上げてしまった。

この人がダメというわけではなく、私を愛してる男という存在がダメ。愛されること自体がどうしても無理。前もそれで別れてしまった。

私を大切にしてくれる相手というのは結婚相手には良さそうだな、私だってこの人のこと好きになれそうだな、好きになりたいな、好きだなと段階を上げてお付き合いに至るのに、その後のセックス事情で根をあげてしまう。

私の好き嫌いとか関係なく、私を愛してる男が無理。

この愛される行為が全くない状況下でお付き合いって可能なんだろうか。でもそれって、お付き合いと言えるのだろうか。

Permalink | 記事への反応(2) | 18:26

■俺の膀胱を破裂させてくれる女性がいない

俺には、ちょっと人に言えない願望がある。いや、言えないってほどじゃないけど、普通の会話じゃ絶対出てこないやつ。誰かに、できれば女性に、「トイレ、我慢しなさい」ってキツく命令されたい。尿意を限界まで我慢させられて、完全にコントロールされる感覚。あのスリルと、服従のドキドキが欲しい。今じゃこれ、軽い興味じゃなくて、かなり重度の願望になってる。頭の中でいつもチラチラしてるんだ。

ことの発端は、小学1年生の頃。隣の席にいた女の子、仮にユカちゃんと呼ぶよ。ユカちゃんは、子供の好奇心にドス黒いサディスティックさが混ざった子だった。ニコニコしてるのに、目がゾクゾクするっていうか、なんか一瞬ヒヤッとする雰囲気。授業中、俺が「トイレ行きたい」ってソワソワすると、ユカちゃんがニヤリと笑って、「ダメ。絶対我慢して」って言うの。声に妙な力があって、冗談か本気かわからないけど、つい従っちゃうんだ。

例えば、3時間目の国語の授業。モジモジしてたら、ユカちゃんが小声で、「次の休み時間、トイレ行ったら許さないよ」って。許さないって何だよって思うけど、ユカちゃんの目がマジで怖くて、「負けるかよ」って気持ちで我慢する。4時間目が終わる頃には膀胱が爆発寸前。必死に耐えて、休み時間にトイレに駆け込むと、ユカちゃんが後ろでクスクス笑ってる。あの笑い声、めっちゃムカつくのに、なぜか心臓がバクバクした。ユカちゃんの「我慢しろ」って命令と、冷たい目つきが、俺のちっちゃな頭にガツンと刻まれた。

そんなことが何回もあった。ユカちゃんにとっては遊びだったんだろうけど、俺には強烈な記憶。6年生になってまた同じクラスになった時、ユカちゃんの「ルール」はさらに厳しくなっていた。ある日、突然こう言われた。「ねえ、トイレ、1日1回でいいよね？」って。1日1回！？冗談だろって思ったけど、ユカちゃんの目はガチ。笑ってるけど、冗談じゃないのがわかる。

それから、ユカちゃんの命令に従うのが日常になった。朝、学校に来る前にトイレ済ませとけ、みたいな。昼休みに「トイレ行きたい」って言うと、「ダメ。夕方まで我慢」って平然と言われる。放課後まで耐えて、ユカちゃんが「いいよ」って許可くれるまで我慢。膀胱が破裂するんじゃないかってくらいキツかった。ある時、あまりに限界で、震えながら「死んだらどうしよう？」って聞いたら、ユカちゃん、ケラケラ笑って「どうもしないよ」だって。あの冷たい声と、楽しそうな顔、今でもハッキリ覚えてる。怖かったけど、なんか変な安心感もあった。ユカちゃんに支配されてるって実感が、妙に心地よかったんだ。

中学生になると、ユカちゃんとはクラスが離れて、そういうゲームはなくなった。普通の生活じゃ、誰も「トイレ我慢しろ」なんて言わないし、言われても困るんだけど。でも、ユカちゃんが残したあの感覚が、俺の中でどんどん育っちゃった。大人になった今、ふと考える。「あのスリル、もう一回味わえないかな」って。

今じゃ、ただ我慢するだけじゃ物足りない。信頼できる女性に、ガッツリ厳しく指示されたいって願望になってる。もう、軽い遊びのレベルじゃなくて、心の奥を全部預けたい感じ。ユカちゃんみたいに、冷たく笑いながら「我慢しなさい」って命令してくれる人に会いたい。限界まで耐えて、苦しんで、ようやく「よくやった」って認められたい。いや、別に膀胱を本当に破裂させたいわけじゃないよ。あくまで比喩ね。

でもさ、現実的にそんな願望どうやって叶えるんだよ。彼女に「ねえ、俺のトイレ我慢させてよ」って言えるか？言える関係なら最高だけど、さすがにハードル高い。マッチングアプリに「趣味：尿意我慢支配」って書くわけにもいかない。職場で「実は俺、こういうのが…」とか言い出したら、確実に変人扱いだ。友達に話しても、「お前、ヤバいな」って笑われるか、永遠にネタにされる。どっちも嫌だ。

だから、この願望は頭の中でぐるぐるするだけ。こうやって匿名で吐き出すくらいしかできない。でも、ほんとに思う。世の中に、ユカちゃんみたいな女性っているのかな。サディスティックで、冷たいけど、なぜか信頼できる人。もしそんな人と出会えたら、俺、勇気出して話してみるよ。「あの、俺、実はこういう願望が…」って。で、もし「じゃあ、我慢してみなよ」って言われたら、たぶんあの小学1年生のドキドキが、6年生の恐怖と一緒に蘇るんだろうな。

そしたら、俺、ちゃんと我慢する。限界まで耐えて、トイレにダッシュするよ。ユカちゃん、元気かな。あの冷たい笑顔、俺の人生にこんな爪痕残すなんて、想像もしてなかっただろうな。

Permalink | 記事への反応(2) | 15:28